قصص صغيرة ساخرة...........

[b][color:e8f4=black][size=18][b][color:e8f4=black]مجموعه قصصيخ صغيرة منقوله اتمنى ان تنال اعجابكم [/color][/b]


[b][color:e8f4=black][color:e8f4=purple]رحلة البحث عن وظيفة[/color]

وقف أحمد أمام كشك السجاير والذي هو في نفس الوقت مركز توزيع الصحف واشترى إحدى الصحف ذات الوزن الثقيل، وأخرج فوراً صفحة الإعلانات وبدأ يقرأ إعلانات الوظائف علـَّه يجد وظيفة بعد أن ظل عاطلاً عن العمل 8 أشهر منذ تخرجه من الجامعة وأصبح يخجل من النظر إلى والديه وهو لا يساهم بأي شيء في نفقات البيت. نظر إلى أول إعلان: (مطلوب سكرتيرة لشركة تجارية استثمارية.. المؤهلات: وجه وقوام جميل.. عدم وجود ارتباطات عائلية...استعداد للسفر والعمل حتى ساعات متأخرة ...الثياب ما قل ودل ! تلفون: .....)...هزّ أحمد رأسه وقال لا حول ولا قوة إلا بالله ده إعلان وظيفة وإلا...... طب اكتبوا على الأقل: تعرف تطبع وإلا كمبيوتر وإلا أي داهية... كده عيني عينك هيَّ الدنيا جرى لها إيه؟

تعوَّذ من الشيطان ونظر إلى ثاني إعلان (مطلوب موظف إستعلامات يكون خريج جامعة ويجيد 3 لغات ..خبرة لا تقل عن 5 سنوات ..تلفون: ....)..هزّ أحمد رأسه ...الله ..هيَّ العالم اتجنت ولا ايه؟ بقى عاوزين خريج جامعة و3 لغات علشان يبقى موظف إستعلامات ؟؟وأمال الواحد لو عاوز يبقى مدير لازم يكون معاه ايه؟ لا وفوق ده كله خبرة 5 سنوات.. طب الواحد هيجيب الخبرة منين لما محدش يرضى يشغله؟

تعوذ من الشيطان مرة ثانية وأكمل ...فجأة لمعت عيناه فرحاً وأحس أنه وجد ضالته في إعلان بالبنط العريض: (مؤسسة حكومية بحاجة الى عدد من الشباب الجامعيين لوظائف عن طريق إختبار شفهي أمام لجنة للمعلومات ..الإتصال....)...بدأ قلب أحمد يدق من الهيجان وتبدل يأسه أملاً في الحصول على الوظيفة التي يحلم بها وهو الخريج بتفوق، ولأن الأمر يخضع لاختبار ولجنة فلا مجال للوسايط "يعني الأفضل هو الذي سيفوز بالوظيفة".

ذهب أحمد إلى بيته وزف الخبر السعيد إلى أمه التي لم تتمالك نفسها عن إطلاق زغرودة عيار 21 مليمتر هزّ صوتها بيوت الجيران كلهم، وبدأت وكالة أنباء النسوة بنقل الخبر وكل واحدة تضيف عليه من عندها:
- آه يختي ..بيقولوا هيبقى مدير في أكبر بنك في البلد..
- لا بنك إيه؟ ده هيبقى سفير
- اسكتي إنتي وهيَّ سفير إيه؟ ده هيبقى دكتور في المستشفى
- دكتور إيه ياهبلة هو خريج طب؟
- وفيها إيه؟؟ مش بيقولوا جاب واسطة؟ يعني هـُمَّ كل الدكاترة درسوا الطب؟
- آه
- آه إزاي؟ ابن البيه اللي أنا باشتغل عنده راح أوروبا 6 أشهر رجع بعدها طبيب وتعين في مستشفى!!!
- لا يا حبيبتي..الواحد علشان يبقى دكتور لازم الأول يبقى وزير ! هـُمَّ مش دايماً في التلفزيون بيقولوا معالي الوزير الدكتور فلان !!!!

واستمر نقاش الجارات حول طبيعة الوظيفة الجديدة لأحمد ولولا أن ميعاد الغداء قد حل وانصرفت كل واحدة لإطعام عائلتها لكان أحمد قد أصبح رئيس جمهورية دون أن يدري!

أما أحمد فقد كانت الأحلام الوردية تراوده وتخيل نفسه وقد أصبح موظفاً مرموقاً محترماً وراتب جيد يمكنه من مساعدة أهله والزواج
نهض أحمد من السرير في يوم الإمتحان ...ارتدى أحسن بدلة لديه ...حلق ذقنه ...وضع العطر ...توكل على الله وخرج وأمه من ورائه تدعو له بالنجاح والتوفيق والنصر على العدوين!!

وصل إلى المؤسسة صاحبة الإعلان ونظر إلى البناية ...على الرغم من أن واجهة البناية قد أصبحت سوداء من تراكم الوساخة والأتربة والدخان إلا أنها بانت له وكأنها قصر الأحلام من ألف ليلة وليلة.

دخل البناية واتجه نحو قاعة الإمتحان ...رأى صفاً طويلاً من الشباب الراغبين في الحصول على الوظيفة فسقط قلبه وكاد أن يغمى عليه ولكنه تمالك نفسه وقال في سره: "يعني إنت كنت فاكر إيه؟ هتكون وحدك في المسابقة؟ أمال هـُمَّ عاملين مسابقة ليه؟"

سجل اسمه عند الحاجب وانتظر دوره ...بدأ المتقدمون يدخلون واحداً تلو الآخر إلى قاعة الإمتحان...بعضهم يخرج متجهماً وبعضهم مبتسماً. خرج أحمد من شروده لدى سماعه اسمه، ودخل إلى القاعة فوجد لجنة مكونة من 3 أشخاص محترمين وكبار في السن ..سلم عليهم وجلس على كرسي موضوع أمام الطاولة التي تجلس اللجنة خلفها ..سأله أول عضو في اللجنة:
- إيه هيَّ مؤهلاتك يا بني؟

أجابه أحمد وشرح له كل شيء عن الشهادة التي يحملها وأنه تخرج الأول على دفعته وحاز على عدة جوائز تقديرية لاجتهاده في الدراسة ...هزّ العضو الآخر في اللجنة رأسه وقال:
- جميل، جميل جداً دا نتَ ما شاء الله ثروة للبلد دي وإحنا بنعتز بشباب مجتهد زيك..

فرح أحمد لهذا الثناء واستبشر به خيراً، وهنا خاطبه العضو الثالث في اللجنة قائلاً:
- والله إحنا هنا في المؤسسة حريصين على إننا ما نوظفش إلا الكفاءات العالية مش زي المؤسسات التانية اللي توظف كده من غير تدقيق, تصور حضرتك أنا أعرف واحد خريج لغة عربية بس علشان عنده واسطة عينوه مترجم اسباني!!!

أجابه أحمد:
- يا أفندم لولا إن فيه ناس محترمة زي حضراتكم كانت البلد خربت من زمان يا أفندم!!

قاطعه العضو الثاني في اللجنة قائلاً:
- شوف يا بني إحنا لاحظنا إن شباب البلد بتهاجر لبلاد برة وبتتبهدل علشان ما فيش فرص عمل جوة البلد يعني فكرك الدكتور أحمد زويل لو كان لقى شغلانة كويسة داخل البلد كان هاجر بره؟؟ أكيد لا و كنا إحنا استفدنا من خبراته بدل ما هو عايش كده بره وخيره للأجانب مش كده برضه؟
أجاب أحمد متحمساً:
- ربنا يخليكم ذخراً للوطن... إنتم يا أفندم دوركم مش أقل من أحمد عرابي ولا أقل من طلعت حرب ولا محمد علي باشا أنتم يا أفندم لازم يتعمل لكم تماثيل في وسط البلد يا أفندم ...آه والله ..تماثيل كل واحد 10 أمتار!!

هزّ الرجل الذي يجلس في الوسط "ويبدو عليه أنه رئيس اللجنة" رأسه، وقال:
- لا، لا، تماثيل إيه وبتاع إيه؟ إحنا بنعمل بواجبنا وبس وده أقل حاجة يمكن يعملها أي شخص بيحب وطنه ويحرص على طاقات الشباب فيه... أنا يا بني "وأعوذ بالله من كلمة أنا" بالنيابة عن أعضاء اللجنة أحب أهنيك وأقولك مبروك... إنت حصلت على الوظيفة وتقدر تستلم الشغل من بكرة لو حبيت ..
فرح أحمد ونهض من كرسيه وأخذ يصافح أعضاء اللجنة واحداً واحداً وهو يقول:
- الله أكبر...يحيا العدل... أهو كده التعيين ولا بلاش...ربنا ينصر دينكم ويعلي مراتبكم كمان وكمان يا رب

وفجأة تذكر شيئاً ..سأل رئيس اللجنة:
- على فكرة أنا لسه ما عرفتش هيه إيه الوظيفة بالضبط؟

أجابه رئيس اللجنة:
- الله ...!! هو إنت ما قريتش الإعلان اللي ورا الباب؟

أجابه أحمد متلعثماً:
- لا وحياتك يا أفندم ...أنا آسف.. بس من كتر قلقي ما شفتش ولا حاجة وأنا محظوظ إني ما وقعتش من طولي وأنا داخل هنا..

ضحك رئيس اللجنة وقال:
- معلش حصل خير ...الوظيفة هي بواب البناية
- حضرتك بتهزر مش كده؟ دم حضرتك خفيف جداً يا أفندم!!!
- هزار إيه يا محترم؟؟ شايفني عيـِّل معاك في الروضة علشان أهزر معاك؟!!
- يا نهار إسود ...إنت بتتكلم جد بقى!!
- أكيد بجد طبعاً
- يا نهاركم مطيّن ...بقى عاملين إعلان في الجرايد ولجنة إمتحانات وشهادات جامعية علشان بواب؟!! إنتم جايين منين؟ من مستشفى المجانين!!!
- احترم نفسك واعرف إنت بتكلم مين، ولعلمك فيه 100 واحد يتمنوا إنهم يحصلوا على الوظيفة دي، والعتب علينا إحنا اللي اخترنا واحد فاشل زيك... امشي تفضل اطلع بره من غير مطرود... شباب صايع ما منوش فايدة وبعدين يزعلوا لما نستعين بخبرات أجنبية!!!
ونادى على الحاجب كي يدخل الشخص التالي الى القاعة .

وكل وظيفة وإنتم بخير !!![/color][/b]

[b][color:e8f4=black]لكم حبي[/color][/b][/size][/color][/b]

[b][color:36ad=blue][size=21]جراحة قيصرية مجانية لـِقـِطـَّة أردنية

[/size]أجرى فريق طبي بيطري أردني عملية ولادة قيصرية لقطة أصيبت بعسر في الولادة وأعفوا صاحبها من تكاليف العملية، ولاستقصاء رأي الشارع الأردني حول هذا الموضوع ومن أمام المستشفى الذي أجرى العملية للقطة كان لمراسلنا حديثاً مع إحدى السيدات الحوامل وعلى وشك الولادة.
الصحفي: أهلاً وسهلاً سيدتي في هذا اللقاء [img]http://el7ad.com/smf/Smileys/default/8.gif[/img]
السيدة : مياو
الصحفي: عفواً لم أفهم !!
السيدة : مياو .. مياو
الصحفي : أنا آسف سيدتي فأنا لا أتحدث اللغة الصينية !!
السيدة : ولك أي لغة صينية؟؟ إيش بكلمة مياو ما إنت قادر تفهمه؟ إيش بحياتك ماشايف قطة ؟
الصحفي: شايف سيدتي، ولكن لماذا تقلدين صوت القطة؟
السيدة : جوزي موظف وعندنا 3 أولاد غير هذا اللي أنا حامل فيه وراتب جوزي مابيكفي حتى للأكل وهذا غير الآجار والنقل ومصاريف مدارس الأولاد والغاز وعلشان تكمل الفرحة الأطباء قالولي إنو حملي متعسر وإنو لازمني ولادة قيصرية الصحفي : لم أفهم... ما علاقة هذا بالمياو؟
السيدة: المستشفيات الحكومية ماشاء الله قائمة الانتظار فيها تطول سنين وعلى مايوصلني الدور يكون اللي في بطني صار زلمة بشنابات هذا غير الرعاية اللي ما بينحكى عنها والأخطاء الطبية!!
الصحفي: ماذا عن مستشفيات القطاع الخاص ؟
السيدة : باقولك راتب جوزي مابيكفي للأكل بتقول لي مستشفى خاص؟ عارف المستشفى الخاص بين آجار الغرفة وأجرة الطبيب والعناية بالطفل والإكراميات كام دينار بتكلف ؟ لو بنصوم كلنا عن الأكل والشرب 5 سنين مابنقدر نجيب هالمبلغ .
الصحفي :ألم تحاولي مقابلة وزير الصحة لشرح المشكلة عله يستطيع حلها؟
السيدة : حاولت آخذ موعد منه ماقدرت
الصحفي : ومالسبب؟
السيدة: قالولي مرته حامل وأخذها على أوروبا لتولد هناك !!
الصحفي : ولكن مع كل هذا لم أفهم لماذا تقلدين القطط؟
السيدة : إي ماشاء الله عليك وعلى ذكاءك.. أنا قررت إني أعمل حالي قطة بيجوز الأطباء بالمستشفى يحن قلبهم علي ويولدوني ببلاش مثل ماعملوا مع القطة .
الصحفي: ولكن سيدتي هذا مستشفى بيطري يعني مستشفى حيوانات !!!
السيدة : بالله عليك!!!جبت الذيب من ذيله ؟!!! يعني بعد كل اللي حكيت لك عنه والراتب والخبز والمازوت شايف إنو عيشتنا تشبه عيشة البني آدمين لتكون ولادتنا مثلهم؟ أنا مش منقولة من هان إلى أن يولدوني ببلاش مثلي مثل القطة يعني هي بإيش أحسن مني ؟
الصحفي : هل من كلمة أخيرة ياسيدتي ؟
السيدة : مياو![/color][/b]
[b][/b]
[b][color:36ad=blue]مع حبي[/color][/b]

[color:e46f=purple]

[b][color:e46f=blue] يوميات متقاعد في بلد عربي[/color][/b][/color]

[b][color:e46f=blue] نهض الرجل الكبير في السن من فراشه بلا رغبة ونظر الى نفسه في المرآة وقال في سره: إيه يا رجل ..هاي صرت على التقاعد بعدما عملت 30سنة مدرس وراح عمرك بين الورق وصراخ التلاميذ وآخرتك مصيرك أسود مثل السبورة وجيبك أبيض مثل الطباشير لا ورا ولا قدام ...إيه...الله يعوض عليك وفي غمرة أفكاره رن جرس الباب، فوجد شاباً أنيقاً يلبس ملابس فاخرة يقول له: حضرتك الأستاذ أبو أحمد؟ فرد عليه بالإيجاب، فقال الشاب: مبروك... أنا السائق الخاص لسعادة وزيرالتقاعد والضمان الاجتماعي... سعادته قرر أن المتقاعدين أولى بالسيارة والسائق، فقرر أن يخصص لكل متقاعد يوم تكون السيارة تحت تصرفه.
لم يصدق الرجل أذنيه وأطل من النافذة ليرى سيارة مرسيدس آخر موديل واقفة أمام الباب، فسأل الشاب: معقول؟ فأجابه الشاب: ولو يا أستاذ؟؟ إنت خدمت البلد أحلى سنين عمرك.. هاد أقل شي البلد تعمل لك ياه.. يعني شو بدك لاسمح الله تروح بالباص وإلا مشي ؟
لبس أبو أحمد ثيابه وخرج وركب المرسيدس (وكشخ) فسأله السائق: لوين العزم إن شاء الله؟ فأجابه أبو أحمد: ما بعرف. فقال السائق: مارأيك أن نمرعلى قرية المتقاعدين لتشوف الفلل اللي جهزتها لكم مؤسسة الضمان لتسكنوا فيها الى آخر العمر معززين مكرمين؟ فأجاب أبو أحمد متعجباً: فلل مرة واحدة؟
وصلت السيارة إلى القرية الفخمة وترجل أبو أحمد ليرى الفيلا المخصصة له ..رآها فارهة ومن طابقين وحمام سباحة وأثاث يطير العقل، فسأل: معقول تكون هالفيلا إلي؟ فاجابه مدير القرية: ولو يا أستاذ؟؟ إنت خدمت البلد طول عمرك شو بدك تعيش بالشارع ولا شي شقة مو قد المقام؟
كاد أبو أحمد أن يفقد وعيه من شدة الفرح ، فقرر أن يقابل الوزير لكي يشكره شخصيا ًعلى هذا الكرم، فطلب من السائق أن يتجه به الى الوزارة عله يحظى بشرف لقاء الوزير.
دخل إلى مبنى الوزارة فرأى مسؤول الاستعلامات جالساً يدخن ...سلم عليه فرد بلا مبالاة: يا نعم؟ أي خدمة؟ فأجاب أبو أحمد بتواضع: أريد لو سمحت وتكرمت أن أقابل سعادة الوزير...رد الموظف ساخراً: الوزير مرة واحدة؟ وحضرتك تطلع مين بقى إن شاء الله؟ فأجاب أبو أحمد خجلاً: أنا ولا حد ...أنا مدرس متقاعد....
ما إن سمع الحارس كلمة متقاعد حتى انتفض من مكانه ووقف على رجليه وأطفأ سيجارته وقال مرتجفاً: سعادتك متقاعد؟ دخيلك ما تآخذنا أستاذ... اللي مابيعرفك بيجهلك ثم رفع سماعة التلفون وقال: سعادة الوزير..أنا آسف .. عارف إنو سعادتك في اجتماع وزاري بس في عندي متقاعد وعاوز يقابل سعادتك ...طيب..حاضر ...ووضع السماعة ثم قال: سعادة الوزير شخصياً نازل هلأ يقابل حضرتك ...لم يصدق أبو أحمد أذنيه ...الوزير شخصياً سينزل لاستقباله !!!جاء الوزير مهرولا ً، وأخذ المتقاعد بالأحضان وموظفي الوزارة يصفقون ويهتفون بحياته، فسأل أبو أحمد الوزير خجلاً: ياسعادة الوزير أنا خجلان إنو سعادتك نزلت واستقبلتني شخصياً...فرد الوزير: شو هالحكي؟ إنت خدمت البلد طول عمرك فشو بتتوقع؟؟ إنك تنتظر بالدور وإلا تاخذ موعد لبعد شهر؟روح يارجل استمتع بحياتك إنت متقاعد في بلد عربي مين قدك؟ خرج أبو أحمد من الوزارة مشدوها ً..سأله السائق: لوين؟ فرد أبو أحمد: على البنك رجاء.. بدي أصرفاصرف المعاش التقاعدي وإن شاء الله يكون نزل بالحساب ومايروح مشوارنا على الفاضي.
وصل أبو أحمد إلى البنك واتجه إلى الشباك، فسأله الموظف يا نعم؟ فأجاب: أنا متقاعد وبدي أقبض معاشي ..ما إن سمع الموظف كلمة متقاعد حتى فتح الباب وقال لأبو أحمد: تفضل في غرفة المدير لتشرب شاي أو قهوة .. شكره أبو أحمد وقال بس محتاج 1000... ما بعرف إذا عندي هالمبلغ بالحساب؟ فرد الموظف بعد أن نظر إلى الكمبيوتر: حسابك التقاعدي فيه 200,000 مكافأة نهاية الخدمة ..بتحب اسحب لك منها ؟هذا أقل شي يطلع لك ...إنت خدمت البلد بعمرك.
ما إن سمع أبو أحمد هذا الجواب حتى أغمي عليه ، وسمع أصوات الناس من حوله يقولون: يا حرام ...شو صار له؟ ليش هيك؟ صابوه بالعين اسم الله متقاعد مين قده ؟ وأخيراً فتح أبو أحمد عينيه، فوجد نفسه مقيداً إلى السريروحوله ممرضين غلاظ وطبيب يقول: يا أبو أحمد وبعدين بالهلوسة اللي عندك؟ من يوم ما طلعت تقاعد وولادك دخلوك مستشفى المجانين وإنت دابحنا بالهلوسات إلي عندك ...سيارات وفلل ووزراء وبنوك ... يا ممرض انقلوه على عنبر الحالات الميؤوس منها خلينا نرتاح
و كل تقاعد وإنتم [/color][/b]
[b][/b]
[b][color:e46f=blue]مع حبي-----------------------------------------------------[/color][/b]